batagay

Пока я ездила к маме, наполнитель для кошачьего туалета вылез из унитаза, и в ванной комнате образовалось небольшое озерцо, плавно перетекающее в коридор.
С утра я вызвала сантехника. Он пришел через три часа (к тому времени я уже сама пробила унитаз), надышал перегаром и, поковырявши в унитазе длинной трубочкой, радостно объявил, что туда что-то сыпали. Ну, это я и сама знаю - сыпали, был грех.
Воспользовавшись моментом, спросила, можно ли будет как-то в будущем заменить мой старый унитаз на новый и красивый - желание сделать в ванной ремонт окрепло во мне со страшной силой.
"Так, я говорю шо, конечно, это мы все сделаем. Зовут меня, я говорю шо, Виктор. Контакты мои, говорю шо, есть."
Заинтересовавшись происходящим, из комнаты вышла задумчивая Рита. "О, у меня такая же!" - увидев кошку, обрадовался сантехник. - "Тока, я говорю шо, это, с шерстью". Я озадаченно посмотрела на покрытую черной шерстью Риту, но через секунду уже сообразила, что у сантехника Виктора кошка, в отличие от моей, длинношерстная. "Я говорю шо, дочке подарили на день рождения. Она уехала, а кошка нам осталась. Ну шо ж, говорю, надо было с собой забирать. Жрёть больше меня. И такая, я говорю шо, если ей чего-то не понравилось, если не понравилось, говорю шо, так лапой закопает, пойдет и нагадит в углу" - рассказал он восхищенно.
В этот момент в дверь позвонили - пришел сосед снизу. Само собой, я его залила. Само собой, он хотел денег. Пообещав заглянуть на досуге, то есть как только уйдет сантехник, закрыла дверь. "Шо он хотел?.. А Вы скажите, шо Вы не виноваты", - забубнил сочувственно сантехник. - "Скажите, оно само протекло".
С радостью приняв у меня 20 гривен, поменяв прокладку в кране, доброжелательно пообещав заменить унитаз и прочая, довольный сантехник Виктор ушел. Соседу снизу отдала 80 гривен - типа чтоб менять обои. Обои у них там ужасно старые. Но я увидела в комнате детскую кроватку и отдала деньги. Ясно, что обои они менять не станут.
Сосед по моей просьбе написал расписку с забавным содержанием: "Я, такой-то такой-то, к соседки сверху по поводу потопа претензий не имею."
Зато я теперь знаю, что унитаз мне нужно покупать наклонный, подводящая труба должна быть гофрированной, а тоненькая трубочка, выходящая из бачка, должна составлять сантиметров 50. За 100 гривен обогатилась новыми знаниями. Теперь еще бы соседи снизу не начали ходить. А то приедет из села тетя Маша со своей собачкой, не на что ей будет опохмелиться и вспомнит она, как я их залила. Очень не люблю конфликтных ситуаций.

Соседи с утра порадовали...
Сразу сделаю маленькое лирическое отступление: соседи у нас во дворе тусуются с самого утра и до позднего вечера. У них там есть лавочки, столик какой-то они себе соорудили, засядут с утра пораньше человек по пять-шесть и гутарят. Иногда даже кушают там вместе - завтракают, обедают... Причем собираются из двух домов: моего и того, что напротив - двор-то у нас общий.
Вот и сегодня с утра выхожу - на лавочках уже аншлаг. А чуть поодаль разговаривают двое: соседка из дома напротив - тетушка лет пятидесяти с лишком, слегка подслеповатая, и здоровый мужик лет сорока - тоже сосед, вероятно. А рядом гуляют две их крохотные собачки - одна старенькая беспородная лохматая - соседкина, вторая соседа - молодая, из карликовых пород, такая, знаете, с выпученными глазами и тоненькими кривыми ножками.
Слышу обрывок их разговора, соседка говорит мужику: "...Я жалобы на них пишу, три жалобы уже написала: одну - Черновецкому, одну ..." - дальше я не разобрала, так как она говорила негромко.
В этот момент мужик поворачивается к своей маленькой собачке с выпученными глазами и зычным голосом на весь двор ей кричит: "Жора!!! Жора, я кому сказал, иди сюда!" - после чего поворачивается к соседке и таким же зычным голосом ей отвечает: "Да, это беспредел!.."